Acabare desarrollando, como los psicopatas, una doble cara, la que ven mis amigos y la que sale cada mañana de la cama, seria, con responsabilidades y que cada vez acepta peor su papel de adulta. Acabo de hacer un informe, me apabulla poner etiquetas, equivocarme y marcar como a las reses a las personas bajo un epígrafe de enfermedad, de la cual, la mayoría de las veces, siempre queda una sombra de sospecha, aunque se cure. 

Quizás esto sea mi válvula de escape, mi forma de desahogarme ante nadie, después de todo no veo la caras, es casi irreal, como lanzar botellas con mensajes al océano. Y de todas maneras esto es infinitamente más sano que volverse adicta a las Benzodiacepinas para poder respirar, el hecho de volverse adulta quizás sólo se diferencia en que las drogas están bien vistas y te las dan con receta, patrocinadas por la S.S.

No conviene que la gente piense y decida que no merece la pena matarse a trabajar para mantener un sistema, definible como mínimo, como esclavista.

Compramos todas la motos, a los 15 la de la buena reputación, atemos la líbido y los sentimientos y la curiosidad, a los 25 la de la riqueza y el prestigio social, y pagamos los plazos 8 horas al día, seis días a la semana, doce meses al año. 

La felicidad se ha perdido en un parque, la pierdes en el momento es que condicionas el deseo de que ese adolescente, con aparato bucal que te hace cosquillas en la oreja, no te puede tocar el pecho, porque no está bien, aunque te mueras de ganas y los deseos reprimidos te solivianten en sueños y acabes masturbándote contra la almohada, deseando que esa forma ficticia que has izado sobre ti, sea él.

No tengo un buen día, tengo amigos que siempre bromean conmigo sobre abandonarlo todo y largarnos con una pandereta a tocar por las calles, recogiendo monedas y miradas, y olvidándonos de que Dior existe.

Me gusta lo que hago, supongo que en alguna medida soy una privilegiada por ello, pero a veces la responsabilidad me ahoga, como ahora, me siento como Salomón emitiendo un juicio inapelable.

Y necesitaba explotar, sin que nadie me de palmaditas en la espalda ni me diga tonterías, sólo necesitaba un lugar para desahogarme a solas, tan a solas como cuando me ahogo.

Pero a veces necesitas quitarte la máscara para poder respirar, si la dejas demasiado tiempo puesta, a lo mejor acabas descubriendo que se ha fundido con tu piel, y te conviertes en un ser serio, disciplinado e insensible. El caparazón con el que te vistes todas las mañanas.

Sabía que tu silencio no era normal.... sabía que te pasaba algo, pero no podía imaginar que fuera un golpe de ese tipo. Mi mente iba más bien por otros derroteros.

Esto es peor y no sé que hacer para  intentar consolarte, mas allá de la distancia y la imposibilidad de comunicarnos solo se me ocuure llegar a ti lanzando esta botella......quien sabe, a lo mejor te asomas y lo lees.

Esta vez escribo solo para tí.

No se cuantas veces habrás escuchado las palabras "lo siento", no sé cuantos abrazos te habrán dado ni se quien te habrá apretado la mano y te habrá sonreído para darte ánimo, me habría gustado poder hacerlo yo y espero que lo supieras aún antes de leerlo aquí.

Me encantaría abrazarte en este momento.No hay mejor manera de encontrar el consuelo que a través de un cuerpo que te envuelve, descansar en alguien, permitirte el lujo de derrumbarte en unos brazos que sabes que te quieren.

Puedo experimentar en mi la sensación que quiero trasmitirte, incluso puedo visualizar cada una de las caricias, la textura de tu piel y la suavidad con que te las habría dado, como quien aplica un calmante que debe ir más allá de la piel, que debe entrar dentro de ti para alojarse en tu alma.....Pero  aunque quiera, no puedo explicártelo, las palabras no son omnipotentes cómo quieren hacernos creer los poetas y la RAE,  o por lo menos, no lo es mi habilidad para dominarlas. Me repito una y otra vez si te digo que me encantaría abrazarte ahora.

Sé que lo que te voy a decir son palabras sin mas,  que no eliminan el dolor, pero a lo mejor tenerlas presentes ayuda a mitigarlo. Cariño, la vida es maravillosa pero es un viaje cuyo final siempre nos coge por sorpresa. A todos. Quien sabe quizás mañana uno de los dos tampoco esté......o no quede nadie, porque a un guiri descerebrado le ha dado por iniciar la tercera guerra mundial. 

La muerte siempre está ahi......el problema es que nos empeñamos en vivir ignorándola y cuando llega,  el zarpazo se lo llevan quienes se quedan, piensalo,  solo sufrimos los que seguimos viviendo , los que perciben la ausencia.

La muerte solo es  terrible para los que podemos ver el vacío.

No te voy a decir que no llores, va contra mi código deontológico.....llora, saca fuera todo lo que te duela y quedate con los recuerdos. Me encantaria estar contigo para secarte las lágrimas a besos.

Te quiero mucho