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October 29 AMANTES DE CIRCO.Con estos amantes de circo te encuentras de pronto en la cama (o no....suelen ser aficionados a todo tipo de lugares y situaciones) y a los pocos minutos de haber comenzado la, llamemosle" relación sexual" ,te voltea y descubres que está intentando poner su pierna sobre tu hombro mientras la otra se situa entre tus muslos y tu piensas ¿Eso se puede hacer?. Lo consigue. No has salido de tu estupor cuando agarra tu pierna derecha y la gira hacia un lateral ( Puff...me conservo en forma, aun tengo elasticidad). Al momento agarra tu pìerna izquierda y tira de ella para ponerla detras de su cadera. (Arrrrgggg.....mis abductores. Coñooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡). Dos minutos y vuelve a voltearte. Ya no sabes si estás mirando hacia la pared, hacia la puerta o te vas a dejar los piños en el cabecero de la cama..... (practicar sexo asi, a oscuras, tiene una dosis adicional de emocion, no sabes en que momento os vais a esnafrar de la cama). De pronto te pone a hacer una version erótica del pino-puente que automaticamente te hace pensar " Ostias...si ésto no me sale en clase de Pilates. Si mi pilatologo me viera....". A duras penas mantienes el equilibrio, como para concentrate en si sientes algo o no, la prioridad queda clara: No romperse la crisma. Antes de que te dé tiempo a que se te duerman los brazos, otra vuelta ( Menos mal...diooooooossssss.-¿que coño está haciendo ahoraaaaaaa?) te entra la terrible sospecha que dada la situación de su pene...con lo que te está estimulando el clítoris es el dedo gordo del pie derecho.....porque el otro crees percibir que está sobre tu cabeza. Te hace doblarte hacia atras por la cintura ( orgasmos no sé si tendré...ejercicio estoy haciendo un huevo....mis musculos¡¡¡¡¡¡). Cuanto ya te has acostumbrado descubres que debajo de las contorsiones hay un ritmo uno-dos uno-dos- uno-dos, algunos se perfeccionan y hacen, uno-dos uno-dos un-dos-tres.....te preguntas si el tipo te ha tomado por su bicicleta de Spinning.
La cosa es aún peor si es de los que además te dan una clase magistral mientras tanto.
-Notas como en esta postura se estimula el punto G, cari?. Y tu pensando.....El punto G...lo que noto son tus callos rascandome la oreja, desgraciado¡¡. O - Esta es una técnica japonesa ¿a que es increible?.....Increible? Como sigas retorciendome el clítoris de esa manera voy a probar el sushi de glande y eso sí que te va a parecer increible¡¡¡¡¡¡
Empiezas a aburrirte. Y ademas te duelen hasta los musculos del ombligo, que no sabías ni que existían. Te planteas qué hacer. ¿ Finges un orgasmo y te libras de él sin complicaciones o le dices -"Tio. Para. Así no, dejame llevar las riendas a mi"?. La primera opción te permitirá librarte de él sin tener que dar explicaciones y él encima se irá autoconvencido de que es "el mejor" , que su técnica te ha impresionado, que no vas a poder olvidar ese polvo (eso te lo aseguro yo, pero no por lo que él cree, sino por las agujetas que vas a tener al día siguiente).
Vale, a todas luces parece la mejor opción....pero no lo hagas...por favor, ser solidarias, molestaros en enseñarles un poquito. Romper la cadena.....Ahorrarles el trago a las siguientes incautas.
Yo por mi parte, prometo hacer lo mismo.
October 28 PARA LOS QUE RENIEGAN DE PRINCIPADOS. Tangaka team.RESPONSABILIDAD COMPARTIDA
Hasta ahora me he dedicado a poner verde (tecnicamente ésto no es cierto porque los sapos de por sí ya son verdes, de ahí el famoso color "verde sapo" -¿que no lo conoceis? -coño¡ pues como el "azul petroleo" o el "rosa buganvilla",... pero se me está empezando a ir la pinza creo). Regresando, me he dedicado a poner verde a medio universo masculino, y en algunos casos no es justo. A veces tenemos un problema de responsabilidad compartida. (Nota aclaratoria: La clasificación homo erectus-homo sapiens parte de la premisa de que hay una relación establecida).
Vamos a hablar los famosos "cabrones", sí el "cabrón" de toda la vida.
Imagino que la acepción viene de la imagen de cabra altiva, con sus cuernos en lo alto dominando al rebaño y dedicandose a ser el pricipal copulador del grupo, mientras los otros "cabros" ( se debe decir así porque cabrón se supone que solo puede haber uno en cada rebaño), se ponen verdes de envidia (verde sapo, of course) y las cabras ramonean hierba alegremente a su alrededor, moviendo los rabitos y esperando a ser la próxima elegida por el "macho dominante".
Nadie pretende que el cabrón cambie su conducta y si una ingenua cabrita enamorada le dijera:
- " Deja el rebaño, hazte monógamo y seamos felices y comamos brotes de alfalfa silvestre"
En cabrón responderia:
- Beee beee beee...Traducción: "Lo siento cabrita, no puedo ir contra mi propia naturaleza, por cierto ¿sabes que tienes unas ubres muy interesantes?"
Bien. Pues a nosotros nos pasa lo mismo. A mí solo me parecen reprochables los especimenes que no avisan de sus intenciones o se benefician de las debilidades femeninas (como género o en individual), de los cuales el peor es el "hombre buitre" que, aprovechando que tú estas emocionalmente debil y necesitada de abrazos y mimos se te abalanza encima, vamos el que va de-yo-si-que-te-aprecio-toma-mi-hombro ( Estos deben pensar que, si a los vibradores se les llama también "consoladores", echar un polvo debe ser el colmo del consuelo). Suelen pasar automáticamente de darte un besito de cariño en la mejilla, a engancharse a tus morros cual sanguijuela y, adicionalmente, abrovecha el abrazo para tantear el tipo de cierre de tu sujetador, cuando no para desabrochartelo directamente.
Pero del "modus operandi" del "hombre buitre" hablaremos otro día. Yo quería hablar de los "cabrones" (sin ningún tipo de connotación peyorativa en este caso) encantados de serlo y sin ganar de cambiar su estilo de vida. ¿que nos ocurre con estos tipos?.
Vamos a ver, si le decimos a alguien que somos vegetarianas y el alguien se empeñara en mostrarnos las bondades del jamón, nos preparara cenas que podrían describirse como "Oda Gastronómica al Gorrino" y por sorpresa nos metiera en la boca un pedazo de butifarra ( sin segundas, aunque la imagen sugiera otras cosas, hablo literalmente), le mandaríamos a freir esparragos (así manda un buen vegano a tomar por culo) y dejaríamos de quedar con él. Por brasas. Y por intentar que cambiemos algo que no deseamos cambiar. Pues a algunos cabrones les pasa lo mismo.
La historia suele comenzar más o menos asi:
- "yo, ni tengo novia ni la quiero tener, vivo muy bien como estoy" o por ejemplo "salgo de una historia y lo que quiero es divertirme" o quizás "me lo paso muy bien contigo pero yo tengo mi vida y tengo mas historias con otras mujeres" .
Bien, ¿que ocurre en los cerebros de algunas mujeres?. Lo primero, sufren sordera parcial selectiva, solo escuchan la parte de "me lo paso muy bien contigo", las otras informaciones no las registran.
En otros casos se da el famoso Síndrome de Yonipu que consiste en que la persona lo oye perfectamente, pero se dice a sí misma "Yo ni puto caso", que normalmente va acompañado del efecto " Cambio Radical" ( "eso sería con otras, nene,yo te voy a hacer cambiar").
-Pero si no quiere cambiar ¡¡¡. Para unos pocos especimenes que son sinceros, (estoy hablando de los que avisan antes de comenzar cualquier tipo de historia, no de los que no dicen nada, alimentan las expectativas y te responden "y yo, cari" independientemente de que afirmes que quieres un bocata de calamares o que susurres que les quieres....esos, por mí, podian ir en fila india al paredón).
Sobre los primeros, llamemosles "cabrones con manual de intrucciones",vamos a respetar lo que piden. Es una cuestión de oferta-demanda y conocimientos de nuestras necesidades, ellos ofrecen sexo sin complicaciones, diversión y nada más, ni paseos bajo la luna, ni cenas en casa de tus padres....ya está¡.
Si eso es lo que quieres, estupendo, otra cosa es que tengan efectos secundarios, que los tienen y normalmente estos efectos están relacionados con el conocimiento de nosotras mismas, nuestro estado de ánimo y nuestras necesidades.
Hay momentos en los que se necesita cariño, o seguridad, o tener a alguien tocando la bandurria debajo de nuestra ventana para hacernos sentir queridas...si estás en uno de esos momentos, huye de estos ejemplares porque te vas a acabar sintiendo peor, sobre todo si estás intentando autoconvencerte de que "contigo, va a cambiar, no se trata de que tú seas ni mejor ni peor que otras, es que EL NO QUIERE HACERLO (cambiar, digo, lo otro sí).
Poniendo un ejemplo, a tí te puede apetecer un montón Pulpo a la gallega, pero si sabes que el pimenton te va a provocar unos terribles ardores...no lo comas, alma de cántaro¡¡¡¡. Si sabes que en ese momento lo único que te va a sentar bien es la sopita, pues sopita mientras lo necesites. Por eso digo que en algunos casos tenemos responsabilidad compartida, si él "mozo en cuestión" ha avisado de sus intenciones y tú te empecinas en que "vas a convertirle en otra persona", la culpa es tuya.
Está comprobado que "el hombre (en este caso la mujer) es el único animal que se miente a si mismo", dejemos de hacerlo y dejemos de correr riesgos emocionales en este sentido. Otra cosa es que una vez analizadas tus necesidades y evaluada su oferta decidas que no vas a caer en la trampa de autoengañarte...pues adelante. Tú quieres sexo sin complicaciones y el ofrece sexo sin complicaciones....que seais muy felices las noches que dure. De eso se trata.
Pero con protección please.
October 18 HOMOS...ERECTUS SEGURO...SAPIENS NO TANTOHOMO ERECTUS VERSUS HOMOSAPIENS
¿Que diferencia al ambos especimenes? ¿Como saber que nos encontramos ante ellos? ¿Que señales nos deber hacer huir despavoridas?.....
Esta es una pequeña guía basada en la experiencia personal.
Por supuesto solo es aplicable si ya hay establecido algo parecido a una continuidad (no lo llamemos relacion...que hoy en día se llama relación a cualquier cosa), quiero decir que no pretendais hacer el análisis con un tío que solo hayais visto dos veces o que hayais conocido un a noche de fiesta...esa es otra historia.
HOMO ERECTUS: Su única opción cuando quedais es llevarte a la cama, la tuya, la suya o cualquier sitio donde sea viable un revolcón. Es lo único que haceis juntos. No conoces a sus amigos, ni casi nada de él, eso si, podrías hacer una descripcion-retrato-robot de su pene con absoluto hiperrealismo.
De hecho antes de preguntarte como estás, te tapa la boca con los morros (en el mejor de los casos) y te arrastra mas o menos delicadamente al catre (versión moderna del garrotazo y a la cueva), esto no sería malo si te preguntara después como te va la vida, pero el Homo erectus después desaparece....no vayas a contarle algún mal rollo.
HOMO SAPIENS: Independientemente de que acabeis en la cama (o similar) también vais al cine, veis exposiciones,cenais fuera de casa, conoces a alguno de sus amigos/as, te llama para hablar contigo (no solo para quedar) y se acuerda de preguntarte por tus problemas (antes o después).
HOMO ERECTUS: Cuando hay problemas en tu vida:
1- Esta liadisimo con el trabajo.
2- tiene mogollón de compromisos ineludibles.
3- Esta agobiado y necesita "tiempo" (si tiempo para que a ti se te pasen los problemas y puedas volver a revolcarte con él sin peligro de que te eches a llorar o le cuentes marrones)
4- Se va de "viaje de trabajo"
HOMO SAPIENS: Cuando hay problemas, te llama con mas frecuencia para preguntarte, o te manda mensajes de ánimo. Por supuesto si te oye llorar por el telefono aparece con la mayor premura posible en tu casa, intenta sacar más tiempo para estar contigo. Busca actividades que te distraigan, te dice y te demuestra que, aunque él no pueda hacer nada (cada uno debemos solucionar nuestros propios problemas, of course) está a tu lado por si lo necesitas.
HOMO ERECTUS: Solo te coge el telefono cuando le apetece (y le parece una cosa normal) en el mejor de los casos manda SMS que pone ("Perdona, no me apetece hablar") pero no te pregunta si ocurre algo, a lo mejor te has esnafrado en una curva y le llamas para que te acompañe al hospital (experiencia propia)
pero a él le da igual....(ojo, que muchas veces no es que esté agobiado...es que es mas que posible que esté con otra y no tenga huevos para decirtelo...no sea que pierda un polvo de su chorbagenda).
HOMO SAPIENS: por supuesto te coge el telefono (a ver, estamos hablando de personas que se llaman a lo sumo una o dos veces al dia, chicas si sois de las de 20 llamadas ....tipo "¿Que haces?" os mereceis una respuesta como "lo mismo que hace 15 minutos, pesada". En eso estoy de acuerdo con ellos, yo tampoco lo soporto), pero volvamos, te coge el telefono y te ayuda a buscar soluciones a lo que te pase, o por lo menos te dice "te llamo en un rato". Y lo hace.
Algunos erectus dicen lo mismo, pero nunca lo hacen, si se lo reprochas te espetan (que bonita palabra, espetar del latín "espetare" : atravesar con un pincho. Al pelo) "Se me olvidó". Por supuesto, sin ningún tipo de disculpa detrás.
HOMO ERECTUS: Si ha habido algún problema, discusión o similar. NUNCA habla de ello, y si pretendes hacerlo tú desaparecerá hasta que hayas tirado la toalla o se te haya olvidado. ¿No lo entiendes? No quiere problemas, no le interesan tus problemas, tus sentimientos no son importantes y tu eres "un culo estupendo" (o unas tetas o un polvo....). Los culos no tienen problemas.
HOMO SAPIENS: si ha habido algún problema entre vosotros será el primero en intentar solucionarlo, y hablarlo para evitar que vuelva a ocurrir.
Hay mil caracteristicas más que los diferencian.....pero reflexionar vosotras las restantes, estoy segura de que encontrareis muchas mas. Lo que creo que ha quedado claro, y no hace falta ser muy inteligente para extraer la conclusión, es que hay que huir de los primeros como de la peste.....son patógenos, afectan a la autoestima y a los nervios y pueden acabar con la salud mental de la más templada.
Si teneis algun ejemplar cerca y os resulta muy dificil separaros de ellos (algo bueno tiene que tener para aguantarle esto a alguien que te putea de tal manera...será bueno en la cama...o como en el caso de mi último erectus...será inteligente y culto....cualidad extraña en estos tiempos) os recomiendo la "separacion progresiva no traumatica". Hay que empezar por repasar vuestra agenda, porque vamos a hacer una labor de reciclaje....entre vuestros ex ¿había alguno especialmente bueno en la cama?. Empezar por ese. Primera necesidad solucionada. ¿Alguno especialmente cariñoso y dado a las actividades extrahogareñas?...Ese también. Hacerlos compatibles. El de la cama , el sábado. El otro, el domingo. Para el viernes quedar con las amigas. Lunes , martes y miércoles cañas con compañeros de trabajo.Jueves.....nuevas adquisiciones conocidas el día que quedaste con las amigas...o simplemente descansar, que también es necesario.
¿Donde quedó el Erectus? Supongo que enfrentandose a la perplejidad de ver que ni le estas llamando, ni ganas que te quedan de que él lo haga. TUNNEANDO LA LAVADORA....ida de olla sin drogas.Hoy vamos a dar una clase de Bricolaje Sexual, con un poco de habilidad y una excursion a la reserva masculina más cercana (ya sabeis...Leroy Merlin y similares) vamos a tunnear la lavadora para que cumpla la doble función de hacernos más fácil la vida y sustituir definitivamente a esos "principes" con fecha de caducidad incorporada.
Amigas, con unas pequeñas adaptaciones, no solo conseguiremos convertir nuestra cocina en el templo del Desparrame Sexual sino que conseguiremos minimizar los riesgos de engancharnos a cualquier sapo que aparezca por ahi.
Por cierto (y esto va por tí hermanita)...si a alguien le parece buena idea y aporta la financiación nos montamos un taller de tunning-wash, que con un buen packaging y una campaña de marketing garantizo que nos forramos.
Comencemos con el primer modelo, lavadora modelo "Bandidas" especial para fantasías cow-girl, estampada en vaca, con su propia silla de montar con protuberancias, o el modelo "Justine"...que además de doble penetración dé azotitos en los laterales, en cuero negro y con remaches, edicion limitada diseñada por Gaultier.....Para las más cursis estaría la opción "Barbie glam", rosa y con plumones que giren al ritmo del centrifugado para estimular el clítoris...el modelo "De Luxe" "Paris Hilton" que estaría adornada con cristales de Swarosky y solo admitiría el lavado de la seda y el cashmere............para las más conservadoras tendríamos el "Classical Maru" que incorpora unos rulos estimulantes que además dan masaje capilar y con chupador de labios en forma de desatascador.
Por supuesto todos los modelos estarian dotados de la última tecnología en materia de velocidades y ritmos, garantizando asi un perfecto lavado de la ropa y un programa de ahorro de agua para contribuir a la conservación del medio ambiente.
Vale.....sé que ha sido una ida de olla, pero esta noche necesitaba no pensar y reirme de tonterias y usar la imaginacion es una opción mucho mas sana que recurrir a las pastillitas de la felicidad.¿No creeis?
October 17 EL CUENTO MAS BONITO Y LOS CUENTOS DE LA REALIDADHabía una vez una muchacha que le preguntó a un
chico si se quería casar con ella....... El chico dijo "no"...... Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin
lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno. FIN.
El problema es que de pequeñas, no nos contaban
estos cuentos... y... NOS JODIERON CON EL DEL PRINCIPE AZUL.
El cuento no es mío pero podría suscribirlo palabra por palabra, después de todo,los principes azules me demostraron hace tiempo que no solo desteñían, sino que era imposible lavar la mancha que dejaban, que siempre era del color de la decepción, de la mentira, de la incredulidad y de la sensación de vacío.
Nos educaron para ser las chachas de los principes azules, y nosotras tan contentas...sin saber que nos habían contado el cuento al revés, no es el sapo el que se vuelve principe, sino el principe el que, antes o despues, se convierte en un sapo. Y ese cuanto antes suele ser en cuanto aparecen los problemas....cualquier problema.
Los sapos de mi vida (el último incluido) han huido saltando en cuando he tenido problemas, cada uno se refugiaba en una cosa (drogas, trabajo, amigos,otras charcas más cálidas).....pero todavía no he visto a ninguno que encarara la situación y preguntara "¿Como puedo ayudar?". (Ojo...disimulan mientras estan en fase de conquista...después olvidate)
¿Cuantos sapos son necesarios para afirmar con rotundidad que son todos iguales...(o peores)?
En fin, ya no sé si somos zoofílicas o masocas o una banda de crédulas que siguen creyendo en el principe azul porque no podemos aceptar que nos hayan tomado el pelo de semejante manera.
October 14 LAZO MORADOComo muchas mañanas me despierto con otra mujer muerta sobre mi pantalla.....una más...y me hace pensar si no estamos llegando a un cómputo esteril que solo nos lleva a arrojarnos a la cara unos a otros las estadísticas. Las mujeres muertas son un dato para demostarle al otro que su Plan no vale para nada o que las iniciativas de tal Comunidad tampoco. Una herramienta politica mas, mucha indignación de plañidera a sueldo (antiguamente era un oficio....a lo mejor muchos politicos deberían denominarse plañideras por lo mucho que se lamentan por todo y lo poco que hacen para cambiarlo. Y cobran por ello. Lo dicho. Plañideras), retomando, mucha indignación, mucha solidaridad de Photo-call y pocas iniciativas prácticas y reales.
A mi alrededor solo veo dinero tirado en Proyectos de Ley que no parecen servir para nada, "pseudooeneges" corruptas que han descubierto la bicoca de las subvenciones y mucho policia, trabajador social, psicologo y abogados que no solo no se pringan sino que revictimizan a las pobres mujeres que inician el calvario (os juro que no tiene otro nombre ) de intentar separarse de su agresor.
Quizas esa sea la razón del lazo morado....siempre me pareció un color desafortunado, es el color de los hematomas y el color que presagia las tormentas, es un color de luto, un color triste...pensaba que habría sido mejor un verde esperanza, un amarillo mies simbolo de prosperidad, un azul aguamarina que recordara la libertad del agua, la capacidad para escapar por rendijas y resquicios, pero ahora entiendo lo del morado nazareno....es el símbolo perfecto del sufrimiento que no acaba, que continúa en esos juicios en los que la víctima tiene que demostrar que ella no hizo nada para merecerse las palizas y las torturas, de las órdenes de alejamiento que se incumplen, de las amenazas telefónicas de madrugada......Es verdad que el color del lazo es lo de menos, ojalá no existieran las "causas" y los lazos volvieran a ser esas cosas que colgaban de las trenzas de las niñas, pero no parece que ese vaya a ser el futuro inmediato, y si queremos que lo sea, hagamos algo todos.
A veces evitar una muerte es tan simple como descolgar el telefono cuando oimos un grito.
P:D: Si alguien cree que exagero que busque el caso Kitty Genovese.
October 08 MISANDRIANo soy misándrica, palabra equivalente a misógino pero en versión masculina (el hecho de que la palabreja apena tenga difusión supongo que es debido a que a ellos no les entra en la cabeza que ninguna fémina les pueda odiar a pesar de los abusos, malos tratos o violaciones)
Repito, no soy misándrica, simplemente aborrezco a un tipo de hombres que van por el mundo creyendo que las mujeres hemos venido a él para ser sus esclavas.
¿A que viene todo esto? A que esta mañana he tropezado con un blog en el que, entre otras lindezas, (como el título, "Putas Todas") describía como el impresentable autor, había asistido a la crisis de llanto de una niña de 15 años, de la que habían abusado en una estación de metro. Según dicha ameba anencéfala, la culpa, indiscutiblemente, era de la niña, ya que, y cito literalmente "no se pueden ir levantando pollas sin atenerse a las consecuencias".
Sobran los comentarios este animal, pues no tiene otro nombre quien niega la racionalidad y la capacidad de controlar sus impulsos y admite estar literalmente "polladirigido", se marca después un "speech" sobre la "libertad de la mujer" reivindicando el burka de las "animales talibanas" (sic). Ojalá las mujeres que se crucen en su vida averiguan cuanto antes que tipo de baba viscosa ocupa el lugar donde debería estar su cerebro.
Son este tipo de engendros, y muchos otros, como "el hombre apisonadora",el "hombre Houdini" etc...(de los que hablo en entradas anteriores), los que me han convencido de las bondades de estar sola sin renunciar por ello a la compañía masculina, algunos se salvan, de veras...y hay cosas que se pueden hacer con ellos sin peligro (una vez que se ha descartado que es de los que se "lanzan al morro" a la primera oportunidad), como ver pelis, salir de cañas, pasear, ver exposiciones....pero nada más.
No necesitamos sentir que estamos enamorados (hablo de la idea del amor romantico fomentada por el cine y los cuentos) para sonreir por la calle, disfrutar de las cosas agradables y convertirse en avaros de nuestro propio tiempo a solas.
De hecho yo me estoy enamorando de mi misma...y cada día me quiero más.
Y pienso seguir asi hasta que un hombre que reuna las caracteristicas necesarias e imprescindibles, aparezca en mi vida...y si no lo hace seguiré disfrutando de mi compañía, discutiendo conmigo misma y preparándome el desayuno que me llevo a la cama los domingos.
Sin que parezca una soflama independentista, llevo dos años sin decirle "te quiero" a nadie que no sean mi familia y mis amigos...y a mi misma. Esto último todos los días. Y unas cuantas veces.
Y soy mucho más feliz que cuando encadenaba dependencias, sufrimientos y pseudoenamoramientos que me hacian pasar constantemente del éxtasis al infierno.
Aunque repito, quizás exista el hombre perfecto, quizás también exista el unicornio. ¿Quien sabe?.
Para intentar describirlo (al hombre perfecto, no al unicornio) voy a utilizar las palabras de una amiga (A. E...o como ella misma se llama "B"), a la que he llegado a conocer muy bien en los últimos meses.
"¿Que busco? Algo que se asemeje, al menos a la idea de hombre y de persona....
Creo que tengo más claro lo que no quiero que lo que quiero.
No quiero ningún hombre que se pueda describir con palabras que empiecen por in/im, con excepción de las palabras inteligente (esta característica es imprescidible), interesante (idem) e insolvente ( no estamos hablando de esto, mis caprichos ya me los pago yo)....concretemos.....intolerantes, inconstantes, inconscientes, incapaces, incomprendidos, inmaduros, inadaptados, incoherentes, insensibles, infelices, intratables, inapetentes...etc.
Tampoco egos hipertrofiados ni encantados de conocerse.
Narcisista, egocéntricos y enamorados de su ombligo me sobran.
Abstenerse adictos a las relaciones conflictivas, al alcohol, las drogas, el trabajo, el juego.....amistad vale...terapia la justa. Ademas, errar será humano...pero reincidir es de masoquistas.Así que lo siento.
Vampiros emocionales tampoco. No me veo en el papel de Buffy
Sentido del humor imprescindible.
Mi nombre viene del hebreo "baal" "la que cumple las promesas"...Por lo tanto....siendo equitativa entre la oferta y la demanda...también quiero gente con palabra, lenguaraces, bocazas, aquellos que hablan sin pensar y luego no recuerdan lo que han dicho....Vade Retro¡¡¡
Gente coherente, respetuosa, educada, sincera, empática...¿quedará alguien asi por algún lado? Para hacerlo más fácil vamos a definir los términos:
1- Coherente: Que sus hechos respondan a sus palabras, que sus palabras sean reflejo de sus sentimientos, sean del tipo que sean.
2- Respetuosa: Todos tenemos malos momentos, evitar el daño gratuito, molestarse en explicar las reacciones para que la otra persona pueda tener las respuestas antes de hacerse las preguntas.
3- Educada: Ni descalificaciones ni reacciones infantiles con la intención de hacer daño, el chantaje emocional es una defensa de inmaduros...y de eso he tenido hasta hartarme.
4- Sincera: No quiero palabras bonitas, ni promesas, ni planes dichos en un momento de calentón.....Solamente me vale la verdad, porque yo tengo un problema, y es que creo a la gente que me rodea. Si no es así, calladitos estais mas guapo.
5-Empática: ¿ Tan difícil es ponerse en el lugar del otro?. Consiste solo en pensar como afectan nuestros actos a los demás.
Me gustan los hombres guapos, altos, ni mastodontes de gimnasios ni excesivamente delgados. En el término medio, como señalaría el fiel (entender aqui la acepción de "aguja de la báscula", la otra no existe, es una leyenda urbana).
De todas maneras, el cuerpo es una carcasa, lo hace bello quien lo poseé y eso es lo mas importante, puestos a pedir....inteligente, culto, con sentido del humor, que le guste viajar, charlar, maduro en sus reacciones, sin pataletas ni berrinches por favor. Edad mental superior a 25 años...¿O es una quimera?
Que tenga alergia a los "realities", que viva su vida, no la de los demás.
Sigamos....¿para que?. Amistad (por encima de todo y aunque se acaben las historias), compartir momentos y aficiones, intercambiar risas y besos (o solo risas. Solo besos no)
Aportarnos puntos de vista y opiniones, sentir, disfrutar, experimentar, vivir....
Espero que haya alguien que se parezca a lo que busco...en algún lugar...porque no pienso conformarme con menos.
No puedo añadir mas. Bueno si, solo espero que Baal encuentre lo que busca y me lo clone, por que lo que es yo no tengo ni idea de donde puede encontrarse un ejemplar así. October 06 DESAPARICION ESPONTANEA. Dedicado a Rogely II parteEl fenómeno de la "Desaparición Espontánea" (del que hay una muestra en la entrada anterior) es similar en efectos y rapidez a la tan controvertida "Combustión Espontánea". Es relativamente habitual en algunos hombres que, cuando perciben algún tipo de sentimiento (suyo o de la otra afectada...y nunca mejor aplicado lo de afectada) huyen despavoridos a refugiarse en su trabajo, en salir de juerga con sus amigotes o bajo las faldas de cualquier otra fémina.
Esta huida les hace sentirse temporalmente a salvo de los "terribles" sentimientos y recuperar la seguridad, a la vez que refuerza la idea de "que no los van a cazar". Deben creerse el "último ejemplar libre de la manada" o la reencarnación del "bobo estepario" (No es un lapsus, he escrito bobo). Desde mi punto de vista estos tipos poseen la sensibilidad de un troll (que coño¡¡¡ seguro que los trolls desarrollan alguna especie de vinculacion con las parejas con las que copulan), rectifiquemos...la sensibilidad de una ameba anencefala.
Siendo sincera creo que estos especímenes deberían emplear sus tardes en hacerse menos "pajas mentales" (sí, también he escrito paja) y dedicar ese tiempo a ir al psicólogo que les cure de su fobia al compromiso o en su defecto pagarse una terapia hormonal a ver si a fuerza de testosterona adquieren el valor para decir, aunque sea en susurros "adiós, que me voy porque tengo.... miedo", en lugar de huir horripilados como señoritas victorianas. De todas maneras hay tres pruebas que puedes hacer para saber si tu tambien tienes tu propio Houdini. Prueba a espantarlo. DEDICADO A ROGELYTengo que confesar que una vez formé parte de un equipo de BRUJAS. Yo, que normalmente abogo por dar azotitos con el látigo de la indiferencia y emigrar a torsos más cálidos y brazos más confortables, esta vez me uní entusiasmada a la iniciativa, aunque debo reconocer que la mayor parte de fue obra de mis dos hermanas (la real y la honorífica).
La historia comienza cuando un hasta entonces aparentemente abnegado, cariñoso y normal novio de una de ellas se fue a hacer un curso ( de una semana ¡eh¡) a otra ciudad....Nunca mas supimos de él, su telefono se convirtió en una secuencia de números sin utilidad ya que nadie contestaba al otro lado y él desapareció misteriosamente o como dicen en mi pueblo.....se lo tragó la tierra, sin que supieramos cómo ni donde buscarle.Tras los primeros días, primero con preocupación y posteriormente con estupor, no nos quedó más remedio que admitir que nos encontrabamos ante un enigma que solo tenía dos respuestas posibles:
1- Al interfecto lo habian abducido los O.V.N.I.S y a nosotras no nos quedaba más remedio que denunciar el UFOSECUESTRO e iniciar una campaña de búsqueda interplanetaria consiguiendo que el gobierno de los E.E.U.U nos permitiera pegar los carteles de DESAPARECIDO en los cohetes que despegaban de Cabo Cañaveral.
2- Nos encontrabamos ante un impresentable de la peor catadura, carente de escrupulos, sentimientos, verguenza y por supuesto, cojones, que se había esfumado sin tener valor ni para decir adios chata.
Evidentemente fue la segunda opción la que se confirmó con el tiempo, los meses pasaron y cuando ya el tema y el novio estaban casi olvidados, una casualidad (o no) nos sirvió en bandeja de plata y con acompañamiento de mariachis la venganza.
Descubrimos que el susodicho ( lo de los sustantivos es porque me hace mas gracia ir buscando vocablos que sutilmente sugieran su verdadera naturaleza, rollo publicidad subliminal, interfecto=imperfecto, susodicho= sucio bicho....etc) no había cambiado la contraseña de su correo electrónico........
¿Que hacer? ¿Mirar su correo? ¿Para que? ¿Borrarle los correos importantes y la agenda de contactos? No, demasiado simple....de pronto una de las tres mentes dió con la venganza perfecta: Escribir una carta y enviarsela a todos, absolutamente todos sus contactos.....claro, que no era una carta normal, sino una confesión.....
"No puedo aguantar más este silencio, llevo años negando y escondiendo mi verdadera naturaleza, engañando a las personas que me rodean.......pero no me atrevo a contarlo personalmente, quizás a través de este mail sea más fácil.
Lo primero que debo hacer es pedir perdón a las chicas que me han querido, Carmen, Lola, Isabel....os he utilizado y me averguenzo de ello, me he querido autoengañar, soy gay, nunca me han gustado las mujeres y salí con vosotras para que nadie sospechara. Os pido perdón por haberos usado de esta manera.
Pero quien más necesito que me perdone es mi amigo Pedro. Pedro, llevo años enamorado de ti, no puedo dormir cada vez que te veo desnudo en el gimnasio, me masturbo pensando en ti, te sigo al baño solo para poder mirarte, se que no lo vas a comprender pero te deseo......
Quizás no entendais porque hago esto ahora, pero recientemente tuve mi primera experiencia homosexual y me ha abierto los ojos.....etc etc"
Bien, como comprendereis en una ciudad pequeña, en la que nunca pasa nada, el asunto cayó como una bomba y nadie tuvo motivos para dudar de su veracidad ya que venía desde su propio correo, aunque después él lo negara fervientemente, muchas personas creyeron que era una muestra de arrepentimiento...vamos, un retorno al armario.
Han pasado dos años y nosotras nos seguimos riendo cada vez que recordamos la carta. Quizas la venganza fue pueril y desmesurada...yo solo sé que a alguien le permitió lamerse las heridas de un orgullo maltrecho y después de todo ¿Que precio tiene un corazón roto? ¿Que precio tienen las preguntas sin respuesta?. Y además....¿de quien es realmente la culpa de que nos volvieramos un poco mas brujas y un poco menos humanas?. |
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